mon blog ou on parle tout et de rien :D

-Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
-Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
-Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
-Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
-La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
-Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
-Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
-Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
-Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
-Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
-Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
-Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonik.
-Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
-Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
-Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
-Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
-Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.
-Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
-Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
-A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
-J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
-Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
-Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
-En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux -Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
-Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
-Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
-Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
-Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
-Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
-Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
-Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
-Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
-Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
-Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
-Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
-La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
-Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
-Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
-Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
-Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
-La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.
-Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
-Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar.
-le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
-Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon).
-Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
-Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants.
-Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance.
-Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
-Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
-Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
-"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
-Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
-Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
-Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice.
-Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
-Une semaine de séjour à l'hôpital, 5700 euros.
-Dix boîtes de pansements, 20 euros.
Un scanner puis un IRM, 1700 euros.
Survivre à un roundhouse kick de Chuck Norris, ça n'a pas de prix.
Parce qu'il y a certaines choses qui ne s'achètent pas, pour tout le reste il y a EuroCard MarsterCard.
-Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
-Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.
-Chuck Norris a survécu à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps.
-Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
-Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
-Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
-Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait au crawl à ce moment là.
-Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
-Avant Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.
-La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
-Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
-Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
-Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
-Chuck peut taguer le mur du son
-Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
-Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
-C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
-Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
-Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....
-Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
-Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
-En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
-Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
-Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
-Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
-Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
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